巨大な不幸の前でも、自分のちっぽけな不幸を抱きしめたい

僕が化石になって来世の君に見つけてもらえますように

私がメインカルチャーだと思っていたものは、世間からすればサブカルチャーであり、私がサブカルチャーだと思っていたものは、もはや周りにそれに興味がある者が全く居なかった。 それに気が付いた。 この勘違いが、何か悲しいことの種になる予感がする。

先日、ベロベロに酔っ払った状態で隣のお客さんが落とした小銭を上司と拾い、私は１円を、上長は１００円を拾った。 それだけの思い出

頼ったりだとか、断ったり、それの加害性について考えていると僕の希死念慮は益々活気付いてくる。 もう終わっているのに見ていないことにして、矛盾に対してキレている男女の滑稽さに死にたくなってくる。 でも、それが人間の営みで、それが正常で、世間は…

しつこくされるのが厭だ。 私は基本的に断らないし、それも寧ろありがとうみたいに言うから、いざ断る時には全然相手が引き下がってくれないことが多い。 これをされた時に本当に気分が悪くなる。普段急がないのに何で今日は急ぐの？なんて平気で言う。ちょ…

今日、「君は将来老人ホームで「自分のことは誰も分かっちゃくれない」と言ってるお婆さんになりそうだね」と言われた。 めっちゃムカつく。何でこんなにムカつくのだろうか。 優しい人でありたいのに将来そうなる可能性があるのが悔しいのか、優しいと言っ…

よく、なんで？？こんなんそれ確定だったじゃん、確定の演出だっただろ、何で違うん？って時ある。 そう言う時大抵相手は、そんなつもりなかった、何も考えていなかった。と言う。 何も考えてないことあるかァ！！！と思っていたけれど、実際今日その立場に…

過去の傷付けた、傷付いたをあまり忘れることができない。 本を読んでいた。 デスクライトは私の部屋には無く、部屋の蛍光灯では寝る前に本を読むには少し明るすぎると思った。 そんなことを考えていたら、ふと、昔テーブルランプを貰ったことを思い出した。…

まるで夢みたい 自分の家の天井を見て絶望するところまで なんで泣いてるのってそりゃあ またおんなじ夢は見れないから 吐きそうなくらい苦くてしょっぱい口の味は私が誠実じゃないことの罰だ あの日から僕は誰かへの責任に従うだけ ぼくは何ももう選べない …

自分の曲作りたいと思ってましたずっと ちっちゃい頃から自作の曲でアイドルごっこしていたり 自分の書きたい曲全部書いたらもうやめる全部

ひとりぼっちだ。 誰も私に興味なんかなくて、僕のことなんか何も分かっちゃいない。 そう思うけれど、実のところそんな暗く冷たいところにいる訳ではないことは、本当は分かっている。 誰にも興味を持たれていないと自称しつつも、SNSをして、LINEをして、…

自分のために頑張れない。 他の人の為に頑張って、それを認められた時にしかぼく、生きてる感じ、これからも頑張ろうという感じがしない。 自分のために頑張っているときは石炭使ってるみたいな、枯渇する燃料で頑張って頑張って肉体労働して燃やしてやっと…

今朝、私の人間嫌いは他者を減点法で見ているからだと気がついた。 昔の友人と久しぶりに会って、どんどん距離を置きたい気持になってくるのは確実にこれが原因だ。ただ稀に加点法でしか見れなくてどう転んでも好きになることしか出来ない人がいる。勝たん法…

音楽をつくってネットにあげます 自分が作った音楽他人に聞かれるの普通に裸見られるくらい恥ずかしい でもあげるんだ

私には諦め癖がある。他者をコントロールしようだとか、自分の意思を通そうだとか、あまり思えない。基本他者の言うことを優先する。諦めている。 親は私のしたいことに肯定的だったことはあまりない。話し合いも出来ないし、馬鹿にしたりしてきた。だから自…

「嬉しい」 或る程度規範があり（プレゼントにはこれが良い、デートにはここが良いなど）、与えられるものである。つまり与える側と与えられた側が存在し、主に与えられた側がこれを感じる（言われて嬉しかった言葉などは心に残りやすい）。このことは、与え…

プライドが高い人間が、あの人はプライドが高いと言っているのを見て、不思議だなと思った。 俺はアイツを分かってる、と言っている。 しかし、プライドが高い人の評価は案外合っていたりする。 色んなことで予測や立ち回りや雰囲気を考えて、それでその考え…

君がいない地球なんかまたみんな絶滅すれば良い。

僕、もう陰鬱な暮らしなんかしたくない。毎日本気でもう死にたいとか思いたくない。誰かのアイデンティティのために消費されたくない。機嫌を取りたくない。同じ言語で会話できないことに常に落胆しながら言葉を発したくない。自欺を見せつけられて、暗い気…

僕は、中学、高校時代本当に、本当に陰惨な生活をしていた。毎日鬱屈に首を絞められるようにして朝目覚めて、昼は猿のような気持ち悪い笑顔でおべっかをして、そうして夕方帰ってくると、この世の悲しみとか孤独とか不幸が全部僕の頭や肩や、腕や足に絡みつ…

私は、母親に愛情を貰ったのだろうか。 不機嫌な母親の顔、煙草を吸ってる母親の顔、テレビを見ながらビールを飲んでる母親の顔はたくさん見てきたのに、私を見つめている母親の顔はあまり思い出せない。 私は母に頭を撫でられたり、抱きしめられたことがあ…

恋愛において「依存」の存在は大きい。 恋愛依存、共依存など恋愛にまつわる行為や情動が人生そのものになるというような事象は世に溢れている。 そうして人々は「本当」の「好き」、すなわち依存からの脱却を目指すのである。 「好き」とはなんだろうと考え…

私は無条件に愛されている 学籍番号まで愛されている

カセキホリダーみたい、とか妖怪ウォッチでこんなんあった、とかが割と会話に出てくる。 U-NEXTでなんでも観て良いよと言ったら、ドラえもんを楽しそうに観ていた。 彼は塾で一番城とドラゴンが強かったらしい。 彼はなめこ図鑑に詳しく、名称もその一株（助…

愛を受け取るのが下手だ。 自分を愛せなきゃ、誰かを愛せないというのは嘘だ。私は愛を誰かへの思い遣りの心の極度だと思っているから。自己犠牲、他者主義。前に挙げたのは少し違うけれど、誰かが幸せになって欲しいと、純度百㌫で思う気持は、自分を愛せな…

離れないかを心配している、というよりも、消えないかどうかを心配している。泡を縛ろうとする馬鹿はいないように、束縛をしようなんてちっとも、1ミリも、全く以って思っていない。むしろ、そのような泡、しゃぼん玉みたいに、自由気ままに、優しくふわふわ…

人生についてまともに向き合おうとする程、幼少期の埋まらない寂しさに辿り着く

スーパーに来て、バナナをはじめにカゴに入れているからもう言い逃れできない。 外から帰ってきて冷えた足を布団に入っていた暖かい足で温めている。 世界が見えていない時に雨が降っても、濡れた右手が私だけは見えさせてくれる。 メッセージが未読のまま玄…

茶化されたく無い 世界で一番大事だから