鮎

がんばってます

孤独の正体は分からないが

熱いキスとか愛の囁きよりも、そっと布団をかけてくれるほうが安心する夜もある。

憧れの人

というよりも

父性や母性を感じる人？

この人に自分を守ってもらいたいと思う人？

自分と似たような感性を感じる人？

そういう人に近付きたくなるんだけれど、

そういう人は大抵仲良くなれないので、

自分に内在化することでその遠さへの寂しさみたいなものを埋めている。

しかしどうも孤独感は変わらない。

クヨクヨしているガイジ達へ

そもそも僕たちガイジはズレている、世間の正常値から。

だから、正常になりなさい、普通になりなさいと言われる。

でも、価値観がズレているのが自分にとっての正常だから、正常になりなさいと言ってくる人に何が悪いんだ！！！押し付けるな！！！！！とキレ散らかす、またはなんでこんなこと言われなきゃいけないんだ！！！！と大泣きしたりする。通常運転を変えろと言われて混乱する。

ガイジは変化に弱く、こだわりが強い部分があるから自分のやり方を変えることに強い抵抗感がある。

ガイジは感情のコントロールが苦手なので我慢出来ずに怒ったり泣いたりする。

ガイジは思考や興味に偏りがあるので負の感情を切り替えられずに反芻思考が止まらずずっとクヨクヨしたりイライラしたりする。

ガイジは失敗を人より経験しているので、否定されること、失望されること、嫌われること、怒られることに強い抵抗感がある場合が多いので、過剰反応したりする。

ガイジは相手の立場に立って考えることが苦手なので、感情しか受け取れないまたは言葉通りにしか受け取ることが出来ず、その裏の意図を考えたり、どれだけ本気で言っているのか分からなかったりする。その逆で自分が言いたいことをうまく伝えられずに誤解を生むコミュニケーションを取ったりする。

 

つまり何が言いたいかと言うと、

誰かに言われてから気付くのでは傷付けあって終わるので、自分で病識を持ち毎日自分の力で嫌なことに向き合うしかねんだよ

僕が嫌な人間だと思うのは勝手だが、自分自身ガイジだし、ガイジがどれだけ迷惑で、どれだけ自分のことを嫌いにさせるか誰よりも理解しているという自負がありますわ！！！！！！

 

許すことの難しさ

自己肯定感が低すぎて、自分が出来ることが凄いと思えない。当たり前のことだと思っている。

絵が下手な人に怒ったりしないのは、それが私にとっての「生活」すなわち、お金や人間関係や時間に影響が無いからだ。

でも、ギターを教えた時に自分が挫折しなかったところで全く要領を得ていないのをみると、何故そうなる？となる。ここに時間を使うとは思いもしていなかったからだ。出来るだろうという予定が狂ったことに対して困惑している。しかし実際、どれがどのくらい出来るか事前に知らない訳だ。でも、なんとなく自分が出来ることは相手も当たり前に出来るだろうと思っている。

これは、私の病的な部分だ。ただ、これに類する文言は世の中にも存在している。「〇〇歳なのにこれが出来ないのか」「高学歴なのに仕事ができない」、そんな言葉はよく耳にするだろう。

期待とはこちらの勝手な見立てだのに、相手に原因を見出すことができる無茶苦茶な論理なのかもしれない。しかし、期待がなければ上手くいかないことも沢山ある。例えば、役割を決める時この人ならやってくれるだろうという見立てが無いと決められないし、期待に応えたいという気持ちで頑張れる時もある。

だから、最終的にこちら側の勝手な推測や期待に対して相手がそれを下回った時に、許す、仕方ないと思うべきと思う。でも、これが難しい。

相手に対しての失望を感じた時に、どう処理するか。ギターを教える場合だったら事前に、これは少し難しい、これはかなり難しい、これは簡単とかある程度分けて教えるだろう。このときに少し難しいと分けたものが出来ない場合は期待と事実の乖離が少なく受け入れられる。しかし、これは簡単だと分類したものができなかった時、期待との乖離が大きく、それがストレスになる。それがさらに、自分が経験したことでかつ当たり前に出来ることだった場合に、何故できないかが分からなかったりする。そうやって共感が出来なくなりさらにストレスになる。

こういう重なりには色んな要因があると思う。コンプレックスを克服した人が、気にしていない人をあり得ないと思うとか、環境的にそれをずっと求められていたとか、責任ある立場でとか。

そういうストレスに対して、出来ないなら誠意を示してくれと思ってしまう。努力をしてくれと思ってしまう。

まずは期待が身勝手なことを自覚することから始めるべきと思う。

そして自分が出来ないこともあることをしっかり思い出して、マイナスな感情を封じられれば良いんだけど。

人を許せるようになりたい。

ただ、全部許すのも病的だよな。

分からない、分からない。

 

2024/11/23 「運命付けられた一日」

起きて早々お月様到来。

最悪の始まり。

昨日めちゃくちゃ落ち込んでたのそれのせいかい！！！！！

お腹も痛いので動けない。

冷蔵庫に入れておいたまるごとバナナを食べて、曲を作って一日が終わった。

その他にはカニか牛タンかマルチョウかサーモンのでっっかい袋詰めされたやつ買ってM-1みながら食べたいなぁと思いつつ、誘う相手もいないので寂しさを感じるなどをしました。

あ！！！そういえば！

友達の結婚式の日程が決まったっぽくて行くのめっちゃ楽しみ！

結婚式行くの初めてだから何も分からなくて緊張する。

出し物気合い入れねば。

なんか思いもよらないことが身の回りで起きる日だったな。

私も誰かの意外性だったりするのかな。